2018 你会更美好

2018 又是新的一年

2017 谢谢你的疯狂

说真的我也不懂要说什么

过去的那一年 是我活得最疯狂最勇敢的一年

毕业的那一年

3个毕业旅行 back－to－back的去了3个国家

做了一些非常刺激的活动

考了一个潜水执照

换了一个职业轨道

赖乃湘的故事就是那么的刺激和曲折。

2018 我也希望我，一样的精彩。

感恩我的小王子的出现。

不管命运如何，遇见你我就决定了，

如果可以，我想嫁给我的初恋。

因为你，我的世界多了一个颜色。

猜一猜，什么颜色来这着？

粉红色 ❤️

因为你，走在路上想到你都掩盖不住嘴角的笑意，

因为你，让我对每一天的生活多了一份期待与挂念，

因为你，我的世界再也不是一个人。

我想我已经深深的爱上你

所以2018 请多多指教 

请继续好好爱我疼我 赚钱养我 

带我游山玩水 看看世界

拍多多照片

致终将毕业的你

 

想都不敢想一眨眼，迈进毕业的尾声。时间悄悄的在我面前晃过也走过了，在你的预知还有不留意下今天是我最后一堂课。

回首那段时光，我从懵懵懂懂的中六被重重的一摔，不回头的想再奔跑一次。于是在一波又一波的波折里踏进了SIM. 它不是我我的首选，却成为了我最美丽的时光。没有SIM，我现在也不懂我流浪在何方。

带着一股淡淡的忧伤还有一股浓浓的冲力，我决定我要再证明一次我是读书的料。一年半的时间，我以没有很辉煌也没有很糟糕中上的成绩完成了我的diploma.那时的我真的觉得自己，还是有前途的一个好学生。于是觉得自己不应该仅限于此，大胆的前往尝试迈向另一段我不知道我可以走多远，却很想知道我能去多远的地方寻找一个新的自己。那是我第一次成为exco，在我喜欢那样的交流的平台。MCSIM在我的大学生涯里，赞了3/4 大部分时间都在和友善又熟悉的自己人malaysian混在一起。这一混，就让我找到很多在大学里不一样的体验，去camp，去night cycling，去野餐...都无法一一说明为什么别人说大学里找不到朋友，因为认识你们从此大学生涯里都不孤单。

在选择degree的路上，我转了一个弯。依然是数学让我又爱又恨，真的不明白为什么当数学题参杂了数目字我的脑袋就无法解决问题。那段空白的时光，我参与了我人生中第一次的义工活动，也踏出我第一次一个人的旅行漂洋过海的去到一个战争与美女的国度-乌克兰。一个脚步，我与世界各地的朋友展开了一个神奇的人际网，知道了一些我不知道的国家，体验了一个很不一样的长假。期间于小伙伴们一起经历不一样的文化交流，活动还一起踏遍东欧国家。那是一段悠哉又最没有压力的时光，也是激励我旅行中毒的要害。

半年过去，回来的时候胖了一圈又忙忙碌碌为mcsim贡献着的等待新学年的开始。在新学年的开始，我又踏上旅途冲去广州探探我的小伙伴们。第一次，在中国跨年。回来开始正式的上课，再一次热血的申请成为一位exco。瞬间我也不懂世界发生什么事，我成为了mcsim社长，奇幻旅程在rmit student的行程安排中划上一个交叉点。也许半年的阔别学习的氛围，又抱着一股RMIT 好像简单的看法，我马马虎虎的过关。每一次的低空掠过，看着我的成绩单上高潮迭起，起伏跌宕的grade，我的小心脏都要蹦出我的世界。谢天谢地，最难搞的law还有大神shun yi的加持下，感谢苍天让我顺利渡过第一个季度。那时候想起别人对RMIT的评价，你拿什么RMIT啊？很容易的啦！才度过第一个季度，我心已冷，那些骗人的话是谁让你这么无知去相信他们？一个劲，继续努力的打工赚钱为了让自己不会浪费时间和金钱去填满我的生活。记得那时候买了张印尼的机票，为了去找devira玩，结果她成功的摆我一道，放我鸽子在20天的旅程只能最后5天与她一起看看世界。那一次，我才是真正的体验了一个人的旅行，出门靠朋友，靠运气。

第二季度的开始，忙上加忙。繁重的课业和频繁的活动，一系列的叠叠而来。那时候的我，就像个死尸在学校游行。想起来被人对我的评价，我都觉得那时候的自己惨不忍睹。情窦初开的我，也在忙碌中的生活活生生的抹杀了我的初恋。感恩学习的路上，还遇见贵人的相助。没有shunyi，我想应该更不懂怎么办吧？一个季度的终结，我慰劳自己一下，再次前往bali 完成我未知的大冒险。也许潜意识下，早就被这种疯狂的举动彻底的种植在灵魂深处。前往天堂的人间仙境传说，请参阅：

最后的最后，像电影一样刺激的画面再次重播。最后一个季度的3/4，在忙碌之余带着一丝丝的不舍的心情。我卸下黄袍，第一次准时到点上课下课，久违的感觉让我再次回到2年前的时光。怀念认真听课，一心一意的听着把老师的话字字往肚里吞；清净的分析assignment的题目，思路一点一点清晰慢慢衔接上所有的知识。这感觉真好；很可惜我回首一看，已经剩下最后几堂课。

 

两年前我的旁边是easyy儿，现在是weichee与我共度难关。结束这一关的关卡就要来临，我回头一望，历时三年半的SIM生涯，即将化成我的历史。

感恩在我身边，生活，个个领域层次出现的你们。是你们让我觉得，当我老去又或者出来与友人畅谈的时候，我对我24岁的生活没有遗憾。 我过得很精彩，我没有错过我该去体验的生活，更没有蹉跎我的岁月。每一条路我相信都有引导你去探索的欲望，曾经的我因为一个人而搭上了这一辆青春期的列车。然而列车到点了，该追上的人我并没有追上，只是我却因为追逐的当儿收获了自己，一个知道自己要些什么的自己。

 

结束了这一章，我期待我的下一个天亮！

鸡年 吉祥 如意

好像荒废了这里一段时间
其实并不是没有文章，只是都难产了。
效率低，没头绪，情感还不够丰富。

好吧，依旧老样子；
只是一切慢慢的靠近了终点，慢慢的回到原点。
我就快要成为过去式了，好开心。

更开心的事，我的毕业旅行定下来了了！
去浪的日子又有新的目标新的希望！

今年是鸡年，告诉着我24来咯！
一转眼年也过完了。
于是，我又踏上追assignment的日子。

对于我的生活，不如意的事78910都来了。
只希望顺顺利利，让我安心毕业，一切的一切的以后。
若是到时，一切都会自然与我有关。

亲爱的王子，你还好吗？
你要好好照顾自己哦，我会在这里乖乖的长大让你遇见一个好好的lavonne。

如果观念理念都不跟你在同一个层次的人，你会宁可将就还是错过？
爱情和面包，你选择哪一个？

致还不懂事的社会新鲜人

 对你来说
人生一生的追求是什么？
你想要的生活方式，你对你的生活品质的要求？还是对名望，权利，地位，金钱，成绩？
对所以这些被标签上的金字塔给你无穷无尽的虚荣心？当这些别污染的标签逐渐进入你的生活，对你所追求的洒脱，曾经的鄙视都开始给你带来的隐形无知的影响。
这些变质的追求其实才是这个社会的主流趋势，你会不会觉得为什么你还是要踏上这一条路。
很不想承认这样被污染的自己，很想逃避这些标签对未来整体发展的影响，但是这是一场游戏。你没有办法改变甚至去逃脱这样的束缚；你甚至必须在这样的社会发展为自己逐一标上这一层又一层的标签，让人觉得对你的钦佩，让人对你尊重把你摆在头眼之上的位置。觉得很可笑的自己，曾经的我看不见这样的糖衣炮弹，一直把自己埋葬在自己的世界，认为这些虚无缥缈的追求对人生会带来什么影响？我看不起这样的追求，我看不上眼这样盲目的追求给你要的是什么样的生活方式。后来，我才明白，不是世界去适应你，而是你要去适应这个世界，尤其是在商业生活的大染缸里面，你要如何去平衡，去寻找一个对你来说有意义的追求同时符合这个社会眼光带来的标准。站在一个起跑线上，比较是一定的，优越感给你带来的虚荣心也不会少。面子，颜面，如何展示自己团队的实力，如何展示给别人优秀的团队着一种糖衣炮弹，根本不能如自己所愿想要减少就减少，你说不要就不要。你的野心要如何跟你的实力并列，你就要有足够强大的能耐去应付这样的看法。

活在当下，一生只有一次的想法是我一生的追求。
可是如今，站在现实的面前，你没有办法低头，你没有办法不脱离这样的染缸。
纪录一下，内心还因为年轻不懂事的自己，还在跟这些肮脏带着金钱势力名利的变迁垂死挣扎中的自己感慨一下。

希望以后的我，不会变成我讨厌的自己。
希望以后的我，不是因为盲目的追求享受被膜拜的心理的自己。
希望以后的我，还明白我羡慕但不是我的生活的方式的自己。
希望以后的我，还能如此洒脱让我无拘无束的追求自己想要的生活的自己。
希望以后的我，真的真的还能看到这一篇文章想到我现在正在纪录这样的文字的自己。

烂桃花请走开

平常心对待
真的是觉得是不是我太乖 我既不干暧昧这种事 还是有人把我当游戏
我一向来乖乖的做自己 我不乱来 我不暧昧 我知道我要的是什么
要的不就是一段稳定可以发展的感情

反正 请你们别有事没有事来撩我
你如果没有意思在我的生活留下，就请离我而去。
还我平静生活，不要有事没事在我面前出现。
你的举动只会让我误会，害了我。

我很满意现在我对自己生活的安排方式，还有节奏。
所以呢，没有要认真参与进我的生活，请麻烦自动走开。

我没有排斥什么可能性，只是如果你不是认真的；
就不要对我有过多让人误会的举动，省的我要避忌来避忌去。
Make my life easier, we draw a line here neither of us crosses over it.

烂桃花 请走开
非诚勿扰 谢谢。

2016飞逝的速度

一年前，一年后的差别。你是否有真正的去在乎过哪些微细的变化？
一年前，我懵懵懂懂在一个位置上。前面有人撑腰，大风大雨都能被他一一扛下。
而我，一年前，去了一趟旅行，在逍遥的路上。
其实我错过了很多很多东西，我其实连最基本的基本功都没有打好基础。
一年后，我在某个位置上，摸索着一个适合我自己的方寸，自己摸索捉拿自己的尺度。
一年后，我学着去推敲每一句话后面的潜台词，拆穿一幕幕的屏障去揣测别人的下一步。

一年前，我还在坚定的相信我喜欢HR。
一年后，我开始动摇我到底喜不喜欢marketing。

一年前，我对学业的标准是A不A。
一年后，我的要求只是pass不pass。

一年前，我还在坚持，该等待的他是不是还有余地。
一年后，我心力耗尽，渐行渐远的提示加深得更明显而已。
有时候，一点点的回忆，告诉着我，还是那么美好，那么存粹。
一年后，我在期待中的害怕，封闭自己，还是努力保持着不特明显的距离？

大半年又过去了，没有办法想象，现在这路我又走到一半了。
就怕到了年尾，对于现在种种的想法，感触，就像一眨眼的瞬间。
回首，我们又到了一个新的高度。

对于这个落脚窝，我的更新，只是情绪偶尔也需要一些输管道。
看回去这些零零碎碎的小情绪，我看见自己的无知，自己的慌忙，自己的决心。
偶尔偶尔回味，也带来丝丝的成就感，还有一种对成长的祭奠。

是的6月来了，你准备好了吗？
我在准备的路上，慢慢的跟上周边的速度。

旅行病

我得了一种病——旅行症。
这种病无药可救，可是我却病入膏肓无药可救的爱上了旅行。

一直以来我的梦想都是环游世界，我的天马行空的白日梦话下，都被朋友看成是一种莫名奇妙，不切实际，甚至实现都是种不大可行的空话。于是，在2015年，我带上了我的行李，装着我要显摆的服饰，背着我的微单相机，拿着我的护照与机票踏上了一趟连我自己也没有办法预测，内心明明很激动紧接着的莫名慌张与不安，踏上了所有人都不认同我的国度——乌克兰。 一个潜伏在内战战争，还有戴着美女国度的美誉这样一个国家。在众人质疑我的安全声下，我依旧照着我的计划出发。

那是一段，我觉得没有压力，却又发现自己的无能与无限的可能性来走过。看着世界对这个国家带来不一样的影响。一波波国家在建筑发展的过程，一幕幕穿越时代到城市的风景，一段段艰辛劳舟劳累的旅程，还有我对这个世界的包容不一样的思维。这些记忆犹新，无法忘记我那时候的忐忑不安，如何说服自己走进这个国家，还有回来不断的佩服我自己的勇气还有坚毅。

于是，2个月内，6个国家，超过10个大大小小的城市。在幸运之神的眷顾下，我遇上一群可以跟你一拍即合，说走就走的小伙伴，陪我一起疯狂，陪我一起装逼的走了过了这70+天。这70天，看过最破最旧最古老的东西( 也就是所谓的文化遗产）让我过了一场无比满足的古城之情。于是，我不再怀着烂漫少女之心装着满满的童话憧憬，想再去看古老文化城市，广场旧街景。于是我爱上的都是不平凡，不走正常旅客的旅途；它带来给你大大的震撼，一击击得抨击你的思维，无限的赞叹在古老的人们如何善用他们的智慧，投下的精力还有力求完美演绎，制作出无懈可击的艺术品还有不知名的小巷咖啡街甚至到诡异的二战地下道。在众巧手中的魔法，雕刻出精致的人文手工艺来呈现，鲜明对比这个时代是如何去简化哪些不可摧残的文化与17与18世纪的情怀。

未知名的城市，小镇终有一股魔力，悄悄的引导你去掀开那面不为人知的真实面貌。少了商业化的感染，整个城市带来的是一种什么样的吸引力，让你深深的爱上莫名的城市。

在旅行病的作祟下，我总是会耗掉我大半天的时间阅读旅行文章，用空闲时间去监督下一站的机票价格。每次都会被那种鲜为人知的旅游文章彻底蛊惑，把我的欲望掉得高高，却只有看看文章望梅止渴的效果。唉，今年的旅游计划，何时能够继续？

接下来讨论讨论，你曾经想要去的国度吧：

问：我最想去的国家？？
答：好多啊 要排名的话
曾经，巴黎排在第一。
那么现在排名早已颠倒了。嘻嘻
1. 冰岛
2. 埃及
3. 土耳其
4. 希腊
5. 日本
6. 奥地利

巴黎被我抛在不懂去了哪里。
那些貌似如梦的国度，我却想要更进一步的去探险。
别人总说我不切实际，可是没有梦想，哪里来的行动？
太多太多我想去的地方，太多太多我想看的世界。

成就感 ， 内心的满足感。

我也是一个会执着于人类文明，传统手工艺的人，我会因为某些细节, 某些线条，而做出无聊透顶的傻事就在那里消磨掉我大半天的时间。

因为世界这么大，装不下我溢出来的好奇心。
因为好奇心，所以我爱上了冒险。
因为好奇心，所以我已经出发在这些未知地标的路上。

天真的降下大任

其实很想问问自己，问问别人
当初为什么选择进MC SIM，
为什么去apply subcom，
为什么去 apply exco。

因为我很羡慕，一群很好很好的朋友整天出门，
吃喝玩乐。
从来就没有想过要去特地拿什么职位，
只是纯粹想来玩玩，学点有用的soft skill。

结果就这样了，承载着承传的责任。
赋予使命，要把ta带上更大更高的平台。

别谈公事，我们谈谈去哪里玩，去哪里吃。
哈哈哈，这样的一群朋友，多快乐！

大学生活，总是各过各的。
想要有个归宿感，想要有个还能哈拉哈拉的朋友圈。

还有一份难割舍的还在MC SIM酝酿中的情愫。

______________ 我就是烦人的分割线__________________

我原本的计划统统被打乱
我不知道我要干什么
甚至不知道
我该干些什么？

想要的人却得不到

不想要的人却在哪个位置上

一个团队的管理真的不是那么的简单
以前你会因为看不到别人在做什么，而去好奇他们在做什么？
现在你会用太多时间&精力去想，怎么去策划，带领，还有很多很多琐碎又看不到的你做出东西的事。

今年，策划好好来的东西，就照着最初的计划去做。
不要因为要改变，而去做那些改了又改的没有决定的事情

还有，我希望可一看见自己自信的说话的自己
也许不是最优秀的哪一位，但至少我的方向必须是在对的路上。

还是要相信jared的那句话。
该坚持的就该坚持。
不要去改变，保持原本的自己就好。
当然，缺点你必须好好改正。

疑人不用，用人不疑。
只有用真心对待每个人，你才不会觉得你辜负了他们。
如果是他们辜负了你，那就当作经验。

还是要坚守我的信念，
不要把自己看得太重。
当你把希望放得越高，却没有发现自己太多的不足。
在你自己还觉得感觉良好，别人却在一旁看你的笑话。
‘没有这么大的头，不要带着么的帽’
最伤莫过于这一句。

我会打好我的基础，出来给人感觉我是扶得起的阿斗。
我永远都是一位team player，不管在什么position。

一个人越想要去证明自己的实力，就会越容易失去自己。
我呢？我要证明些什么？
我的人生，我可以带来什么？

不要委屈自己，
不要让别人看不起你。
我很不服输，也许是因为自尊心很强。
但是，我还是想知道，我能干些什么，我能做些什么我还没发现的事。
谢谢你的相信，我会证明给自己看，我不需要别人的承让。

悄悄地去努力，然后等变厉害之后，蹦出来把曾经看不起自己的人吓一大跳，才是你现在需要当作目标的事。

归宿感

归宿感这是一个什么感觉？

家里有人等着你

就算全世界都不要你

家里还有一群烦死人的他们在家里

这就是为什么人家说

家是你最后的避风港

以前想着要跑出去

跑出去了想着要家里的他们

家 还是你的归属感 唯一一个没人可以打破你的空间的感觉

原来家里有人等着你的感觉

是这么一回事

以前总会觉得那些人怎么可以为了爱情不要家人

现在我会觉得除了家里，我在其他地方找不到一个属于自己的落脚窝。

感恩有你们的出现，再多的争吵再多的争执，我们还是可以继续拥有对方。

回家是最长情的告白这句话一点都没有说错。

家，用来容纳两颗漂泊的灵魂；

无论何时，身在何处，

无论深山远海，贫穷富有，

家，永远住在心底最重要的位置。

从经历到成熟，

家，见证着同一屋檐下的成长；

最刺激最浪漫的事，

不是和你一起去看世界

而是共同守望我们的小家，慢慢变老。

从不完美到完美，

家，记录着光阴，珍藏着幸福。

从一砖一瓦筑造爱巢，

到一点一滴使它温润丰盈，

爱升华为一种温度注入家的情感基因。

新年快乐！
爸爸妈妈一定要健康！
弟弟妹妹要上进点！
姐姐要更漂亮～

收获

又是Jared.

也许这一年无数个夜晚，无数个晚上的通话都是值得的。

与他并肩同行的日子。

我人生的第一个认证，第一个认可。

第一次被肯定。

（还记得曾经有人捍卫我对别人说，人家又没有很差！）

对，我做到了。

可能收获的不只是这一个认可，还有无价的友情。

感激你们的参与，让这样的生活精彩。

史上颜值最高的组合！年龄不是问题，重点是心与心的距离。

想不明白，我为什么会被标签上attach了的字眼。

我还 SINGLE AND AVAILABLE好吗？

我不要3人行必有Lavonne Lai 啦～

王子！！！你可以快点出现吗？？？？

我想要过情人节啦！！！！

思考我的哲学

好不容易过了一段，无欲无求，忙碌的生活。
好不容易离开了一段我掉入的一口深渊井，
其实我并不想有太多波澜来打扰我的生活。

我看过一段话：
在25岁前我希望当个女强人；在25岁后我希望当个小女人。
此刻我有种深深的认同感。

有时候我觉得，我其实真的也很天真的被人算计。
真的有点太蠢。
但是请不要用我的天真烂漫来戏弄我，给我个安稳平静的生活也许会更好。

我要的不是一见倾心，我想要的是无忧无虑的奔放。

总是思索人生的这个问题；
我要的是什么？
我要的当个小白领？
我要的是一个推广文化，还有旅游的职业？
我要的是为职业铺路还是为了挖掘我的潜能？
我要的一个安稳的生活？
我要的是梦想还是冒险？
我要的是精彩还是轰轰烈烈？
我要的是一个安稳的家庭。
我要的只是，有个稳定，有耐心，还有会欣赏我的他跟我一起走过我的安逸世界。

好像有点难。

如果你选我，
要嘛你就爱我，
要嘛你就远离我。

如果你问我这个圣诞想要什么礼物；
我希望2016年年底，可以和爱我的人跟我一起踏上冰岛之旅陪我去追我的欧诺拉。

先许个愿！
2016 我要找个男朋友，是该好好规划下人生了。


我相信哪一位值得我所有的一切，他会倾尽所有的爱来包容这个我。
Hope that one day , someone tell me '' You are my sunshine, My ONLY sunshine.''

结果，我还没找到那个他，现在却在做着红娘的路上，帮别人牵线。也挺厉害的，真佩服我自己。

小琐碎

Sometime I will ask myself : Is it really a matter to you ?

1. 颠覆你所信的是一个怎么样的心情？

难以置信，还是默默的承受？
我不想相信，我还是想去相信你在我心里的那个正面阳光超有爱心的你。
直到你亲口对我说这是真的，我才会去接受。

人也许就是死死的抓着自己最后一根线，到对方亲自去戳破你心里的完美演绎，你才会去相信。

2. What is your future holds？

曾经的我，为了一个目标。努力的向前迈进，向前推进；只为了更加靠近。
听起来好像真的很有意义很上进，可是是真实的我自己要的吗？
最近挺堕落的，我又会想我想要的生活方式，名誉，事业，物质都是你优先想要的吗？
这一切都可以慢慢的慢慢的去满足，去追求。
现在的我又开始想放慢脚步，跟着自己要的节奏去追求我的快乐我的自由。

我是一个向往自由，奔放，没有束缚，没有压力的孩子。
对我来说，成绩不好中学这么多年一样过。
野心？好胜？好像都不是在我追求的范围里面。

来到了这一步，我只想好好去享受我的青春享受我的人生。
不一定有用才有必要的价值。
人有时候看重的利益价值太高，忘记简单单纯的交友的意义。
说白了：利益价值关系
有必要放得那么重？而不是简单开心纯粹想和你交朋友？

我的未来？我不知道，但是我知道我竭尽所能在过我想要的节奏。


3. 到了一个无欲无求的境界是什么样的心境？

爽。想走就走，想停就停。
什么都不想去想，一切自由的发生随遇而安。
我一样的大方，一样的爽朗。
不是不求上进，只是我依然欣赏那个任性的自己！

4. 最近怎么都在听说： 下一站xx去哪里？跟谁去？

答：自己去。

问：你一直自己去，你以后跟你的爱人去哪里？

我也不想一直自己去旅行，可是既然没有人陪，那我就自己去。

没人陪，我也习惯了。

一个人吃饭，旅行，到处走走停停。

也可以很自由，很舒服。

不过我最欣赏的一个答案是：

这些地方我先去，以后才知道要带我的伴侣去哪里玩！

我要到处去旅行，别忘了初衷的梦想。体验别人不一样的生活。

再接再厉继续努力！

学习是必经之路

成长只不是一个过程

在别人还没发现你的路上就是最好强大自己 锻炼自己的时候

机会不过是一时的 能力却是一直以来不断的训练自己 在机会出现的时候妥妥抓着

也许就是还不够出色才没人认得我

没事 我会继续努力努力到用我的才华来衬托出我的特色。
让你记着，我不会是个庸俗的小人物。

我绝对不会只屈服当个花瓶 （况且是没有那么出色的花瓶）

我要当也要当个米缸。

其实我不是那么活跃的活动者。
但是，我不想做个没有自己生活的主人。
为什么别人可以有好多好多朋友？
我也有一群让我欢喜让我忧的死党，只是。
他们有他们的群组，我不能没有自己的生活。
因为他们都很活跃，我不想孤伶伶。
因为他们都很厉害，我不想堕落。
因为他们的世界走到我跟不上，所以我想去追随。

总是忙碌，不想让自己闲下来感觉生活很空虚。
习惯了向前冲，就没有停下来的理由，

也许再冲一冲，我会更加突破自己？！

多久没有画上粗粗的眼线，戴上假睫毛，穿着高高细细的高跟鞋？
喜欢亮丽的自己，喜欢更加努力更加自信的自己。
这个放假，我好像没有中断自己的学习，尽管是在蹉跎岁月，消磨时间。
还是喜欢那句话，要就要做个多才多艺的自己。

2015 4月来到了中旬，眼看就要跨国半年了。
我还在干嘛？时间好快。

这是一段跟表姨的对话，

我：hi 表姨！
表姨：哇，那么大了啊？大到在外面都认不出你了咯。
我：（看着她的孩子）是啊，表姨，你的孩子都大了，我怎么还不会大呢？
表姨&我相视而笑。

2年，我没有跟亲戚见过面，这一次，大家都大了，老了。
来来去去的话题都是，你找男朋友了没？书几时读完？
话说我也不小了，只是我还要努力读书才可以顺利毕业！
没关系，时候还未到，我还得继续努力。

对于自己总是觉得会把面试给搞砸，恰巧出其不意被录取是我意想不到的意外。

缺乏信心是我的障碍，这一点我必须好好地去克服！

梦想是用追的，圆梦是用死撑的。

如果问你一句，你敢不敢？！我的回答一定是，为什么不敢？！

对，年轻就是我最后剩下的青春。任性就是我挥霍青春的方法！

这一次，我会一个人踏上一段我未知的旅程。

All the Best， Lavonne.

祭奠

树欲静而风不止，子欲养而亲不待。
阿尔茨海默病，是多少人生命中最后的劫。
人生那么短，经历那么多风风雨雨，一场痴呆症，就可以让你渐渐忘记这一辈子，刻骨铭心，酸甜苦辣，还有种种的经历。

人一旦老了，什么都开始弱化。渐渐的自己也成了一种后代的负担。
有谁会想做负担，有谁会想麻烦别人，有谁会会想自己老了要把自己送去养老院。
感恩，妈妈没舍得让你去安养院；感恩，临走前大家都在你身边，你不是孤零零的。

在我见你的那一刻，我崩溃了。
两个星期前，我还搀扶着你陪你一起冲凉。
哄着你穿上你不喜欢的纸尿片。
陪着你，闹着你，和你说说话给你睡觉。
看着弟弟陪你讲讲话。
早上低血压起不来，头很晕，给你喝葡萄零。
两个星期，我在准备考试没办法抽身回家。
两个星期后，你进医院昏迷不醒。
妈妈说，前几天你还在挂念我，问我去了哪里。
我真的没有预料到你这么早会离我而去。
我回来了，我读书回来了，我做工回来了。
阿家，我回来了。我很乖，很乖。

想起以前，冲你发脾气，骂你真是不应该。
老人痴呆症也不是你想的，惹毛我也不是你想的，冲你发火其实我也是很不应该的。
想起来，你也没怪我，你很委屈我知道，一转身你又忘记了，我知道。
直到你看见我，再也不记得我叫什么名字，又好感慨，阿家，我是阿湘啊。

跟你说话，我没办法控制我的情绪，对不起。
我最不孝，最后才赶回来。
我最不孝，还要让你等我回来。
我最不孝，你还挂念着我。
我最不孝，从小就不喜欢做家务。

看着微弱的心跳持续的跳动下去，直到完全停止。
那是一个什么样痛心的画面？
不是看不开生老病死，而是看不开生离死别。
一个别字，你就离我而去。
习惯性的回到家，叫声你，我回来啦！
真的很舍不得，舍不得。
感情终是这样，就算薄薄淡淡还是浓浓烈烈的都很舍不得。

在黄泉路上，你要好好走，慢慢走。
找到达达一起走，我想塔塔也等了你10年，总于跟你团聚了。
谢谢你对我包容，疼爱，宠爱，选择做你的孙女，我很感恩，感恩。


我不敢继续哭，你会说‘眼泪是血水做的，我不会哭了。’
我会乖乖的长大，乖乖的做工，继续做个乖乖的孙女看着弟弟妹妹长大。

我真的无法想象，你真正离我而去的那一刻。
躺在棺材里面，至少我还会觉得你是和我一起的。
我害怕，我害怕明天，一旦封棺我就真的再也见不到你了。
我知道我一定会崩溃，但我会控制的。
舍不得的言语，我无法用文字敲出来。

我很难过，但是我不能哭，我也不敢哭。
要坚强，要加油。
我也想要个肩膀，你在哪里？
没有肩膀的日子，我就把它扛起来，撑起来，吞回去。

有灵魂的生物

好久好久，我也不曾真正叙述关于我的生活了。

久违的情绪泛滥，让我有点想要多说这么一两句。

这是我第一次过得有史以来最忙碌的假期。
不停歇，甚至有点让我筋疲力尽，可是充实得让我心满意足。
这一个学期的成绩可以算是进步，也可以算是退步。至少，我还满意自己的表现，只是不甘心我的程度就在于此。我想要突破自己，给自己再有个挑战自己极限的地方！

那么短的两个月，假期也过了将近一个月多一点。我在那么短的时间，换了一份工，再继续重操我的老本行——promoter。好吧，第一份工，不否认还是跟我一直触碰的事业紧紧有着不可分蜜的关系。只是卖的产品并不一样。做sales这行的，本质都一样，只是产品的不同。还有你会不会close sales罢了。这一堂课，我学到现在，依然觉得我的能力蛮差劲的。有待继续给我磨练！不过嘛，我确确实实的学了不少东西，虽然公司的policy我不怎么喜欢。但，感激！让我在3个星期学到不少东西，从管理货仓，如何去接待顾客，揣摩顾客的心思，与顾客沟通的技巧，如何制造紧急状态，如何让顾客愿意去买下产品，与麻烦的顾客对持，如何结局这样麻烦的经验等等等等。根本无法从书上读来的宝贵经验。每一次与我的上司深度沟通，总把上司当朋友对待的谈话内容。尽显我的无知，还有没有办法掩饰的好奇心和野心。管理，也许这条路，我选对了。不过，这范围太广了，我想学的太多了！所以，下一次我还是会尝试不一样产品的公司，研究如何管理，执行，销售。满足感无非来自你达到目标的那一刻。

第二份工作，由于不满第一份的company policy我最后果断跳槽。这条路，我曾经想过，曾经差点接触过。最后，我还是来了。这次当个小小的幼教。

是啊，天真无邪的小朋友真的很可爱！我一点抵抗力都没有。可是，问题来了。年纪太小，沟通不来与他们鸡同鸭讲的方式很搞笑也很晕倒。年纪稍微大一些的，有时候我又低估了他们的思想。现在的小朋友不知道是早熟还是小大人？给他们的话真的会活活气死，让你哑口无言，可是又不到让你生气的地步。

记得第一天，Uncle teacher给我了这么一句话：‘他们都是一张张的白纸，你说什么，他们都是什么。’ 很让我触动的一句话，也很压力的一句话。
坦白说，我确实资质不怎么好，甚至我的小学都是混日子过来的。教师是一份很有主导权的工作，让你掌握班上的活动，全全操控在你手中。我要确保在我教导下的学生记得我教过的东西，我要他们花的时间不是白费的。呵呵，或许你可以说是我想得太完美，是我要求得太高。

可是，我尽力的让他们去记这是唯一的办法。小孩子的脑袋就像海绵一样，在这第一步你只有拼命的塞，把他们能认识的字都塞给他们，以后他们才会认得。我也觉得我很残忍，可是没有input怎么有output？我自己也是个懒惰的学生，所以只要逼他们他们才会心不甘情不愿的背下来。忘了说，我最没有脾气，可是我却是最有耐心跟你耗下去。我的学生看见我，不懂要哭还是要笑。天天都听写！

老师也很有挑战性，不可以否认为什么老师总是比较喜欢学习能力好的学生，偏偏我却只注重本质比较弱的学生。学习能力好的学生，还是那么讨人厌！傲慢，自命清高，质疑我的能力（严重受伤，哈哈），甚至歧视那些学习弱的学生。我真受不了，好讨厌啊！欺负新老师，偏偏整死他们的方式就是，给他们做那些难难的练习让他们闭嘴！这份工作也带来给我满足感，尤其教会了学生的那一刻，你心里感动得要流泪了。我坚信他们不是不会，只是需要时间去了解整个东西在说什么。好比我的信念，我只是比较慢一些，给我多一点时间！

这个假期，我依然继续我的兼职promoter。忙碌的假期，我依然还是抽出时间去运动。开启我的养生之门。

假期的camping，难得的在海边露营。开始一段我未知新鲜的旅程。

好像太久违没有跑camp的习惯，2天一夜就让我觉得全身骨头都要散了。

那一夜，心很平静，看着停泊在海口的船只，欣赏这难得漂泊在海上的船灯。看着天空飞过的飞机；数着一颗颗的星星。虽然没有很舒服的床，躺在帐篷里，可是那感觉却是特别的安稳。

清晨，追着日出，壮观的结群的船只随着太阳的升起，也慢慢的撤离了。

我的人生，好像真的改变了。变成了一个有意义，有目标在活动者的生物。

我喜欢对着很多陌生的脸孔，认识他们，结交新的朋友。记名字，也变成了一个在考验我自己的记忆力。
突然发现我自己的一个新优点。
也许我很勇敢。勇于面对挑战，勇敢向前迈进。勇于尝试一些，我过去不曾体验的事情。
也许我也爱上冒险，对于我的未来每一天对我来说我都是那位有点胆怯却还在死命假装勇敢的冒险家！

Peggy 一路顺风，顺顺利利，学成归来阿！

人生很短，我再不体验，我就老了！
This moment you nap, you will have a dream; 
But this moment you try,you will interpret a dream.